E eu preciso...

Preciso mudar o que sou, preciso de novos amigos, preciso de apoios, preciso de alguém que realmente me entenda, preciso de alguém pra conversar. Eu preciso me adaptar às coisas novas, preciso descobrir coisas novas, preciso ser... ser o que eu gostaria de ser. O meu medo me convence de que é mais forte do que eu. Não, isso não é um pessimismo (bem, pelo menos eu acho).

Eu só precisava que alguém nessa vida entendesse o meu real problema, os meus reais problemas que se tornam meio exageradamente psicológicos. Não dá pra explicar quem meio me entenda, quem meio me explica. Eu não sei pra quem mais falar. Até as pessoas mais próximas não entendem o que eu quero dizer, o que eu tento dizer. Eu cansei. Então, por enquanto, prefiro falar por aqui, onde ninguém vai ler. Eu escrevo pra mim, mas para apenas me desabafar.

Às vezes me dá aquela vontade de chorar, sem ninguém por perto, às vezes eu tenho raiva de mim mesma e às vezes me dá vontade de desistir. Mas do que eu estou realmente falando? Tô falando da pessoa que eu me tornei hoje, que deveria ser mudada faz tempo. Eu quero MUITO mudar, mas parece que cada vez que eu tento mais difícil fica. Não dá pra ser forte o tempo inteiro. O meu caso é realmente psicológico, mas se eu disser isso pra alguém vão dizer: ''nossa, isso é besteira sua! com um tempo voce vai perdendo todo esse seu jeito''. MENTIRA. Depende muito do que for. A MINHA história já é diferente, que não há muitas explicações. Eu juro POR MIM que em um estalo de dedos seria outra pessoa. Nunca pensei que eu seria assim.

Diante disso, tenho medo de ser sozinha 'para sempre', de continuar essa mesma pessoa pelo medo, de viver na monotonia, de não saber viver. Eu não sei viver e eu não sei quem realmente sou.