E quando o coração fala mais alto que a razão?

Começo: tudo muito precipitado. Durante: continuava precipitado, mas pra mim era como um ''conto de fadas''. Dias atrás: término de um relacionamento frustrado, com decepções e arrependimentos. Hoje: muitas confusões, loucuras e tristeza. Já não sei se é verdade ou não. Eu jurava que estava convicta de que estava fazendo a coisa certa - e eu fiz, pra falar a verdade-, mas algo tomou conta de mim. Gosto ou não? Amo ou não? Quando ele vinha falar comigo o meu orgulho e a minha razão sempre tomavam conta e eu me sentia que havia superado, me sentia madura o bastante para dizer não, para algo que não vai criar frutos, nem um futuro - nem nos meus sonhos. Mas depois, ah depois, a droga da emoção fala mais alto, como se você tivesse se arrependido de tudo, mas depois vem a razão e diz: ''Não, voce fez a coisa certa. Esquece!''. Depois vem a emoção diz: ''Tá na cara que você sente alguma coisa, só não quer admitir pelo seu orgulho". E  por fim os dois se transformar numa linha embolada ou um tipo de fio enrolado sem fim. É estranho. Muito estranho quando algo que não vai te acrescentar, que só vai te diminuir, se transformar dono dos seus pensamentos e sentimentos. Será que é impressão minha? Loucura? Coisa do momento? O que será? Por que essa sensação inútil de arrependimento, do arrependimento de tudo, da confiança, da esperança que eu obtive e se transformar num farelo sem importância alguma?! Por que?


Posso afirmar que isso não é a primeira vez que aconteceu, mas foi minha primeira experiência de relacionamento e eu vi e conclui que, eu realmente não estou pronta para ter um ou talvez eu nunca tenha, por ter medo de não tomar conta, de não saber tomar devidas atitudes, por se sentir sempre imatura e ingênua. Acho que essa parada de amor não é comigo - o relacionamento também. De vez em quando eu me imagino sim num relacionamento, mas quando eu paro para ver o meu eu, a realidade, eu vejo que não há ter tanta pressa assim - mesmo que, infelizmente ela vem e toma conta de mim.


Enfim, aqui é o único lugar onde eu possa escrever essas coisas, sem ele saber. Eu não quero que ele saiba. Não queo dar esse gostinho de ''venci!'' pra ele. Deixe como estar. Vou deixar o silêncio. Talvez amanhã, depois de amanhã ou depois eu possa ver que eu estava perdendo o meu grande tempo, aliás, eu ainda acho que perdi meu tempo, todos sabem disso. E eu ainda acho que eu gosto - ou o amo. Sei lá. Só sei que a emoção decidiu me vencer. E ela conseguiu.