O medo de ficar sozinha

Não é que eu me incomode, o problema é lidar e acomodar-se mesmo não querendo. Eu, sem nada pra fazer, procuro algo e vi que já fiz ou que faço todos os dias. Sem ninguém pra conversar, sem ninguém pra desabafar, só eu, meu quarto, meus pensamentos e meu querido notebook. Logo, bate aquela estranha sensação de estar sempre sozinha ou quase depressiva, por bobeira ou por motivos, motivos esses que me atormentam, me insistem e eu, tão sensível que nem ignoro, muito pelo contrário, dou boas vindas. Quanta melancolia - ou será mesmo solidão?

Um dos meus maiores medos é ficar sozinha para sempre. Tento ter o mínimo de reclamações, porque não vale a pena, só vou estar falando de boca e barriga cheia. Mas quero que me entendam que nunca reclamo, e sim como eu disse antes: me sinto atormentada. É ruim se sentir sozinho. Muito ruim. Penso tanta coisa quando me sinto só, sempre usando advérbios de negação, como por exemplo o nunca: nunca vou arranjar um alguém pra toda a vida, nunca serei correspondida, nunca um alguém vai me amar do jeito que lhe amarei, nunca vou formar família, me casar, ter filhos. Todas estas coisas estão na minha lista de sonhos. Isso confirma que tenho sim o medo de ficar sozinha pra sempre. E o que vão dizer? ''você tem que arranjar novos amigos, conhecer novos lugares, sair de casa'', ''chame seus velhos amigos'' e aonde que eu faço isso? E como fazer isso? Aliás, chamar velhos amigos não faço mais questão, sempre vai haver aquela desculpa: ''to sem dinheiro'', ''vou sair com fulano, ciclano''. Às vezes penso que sair comigo é uma grande chatice, pois sou calma, sossegada e odeio bagunça, lugares exprimidos, o que é difícil arranjar alguém assim pra sair. Será isso um exagero meu? Será mesmo? Porque parada não posso ficar, porém, POR ONDE COMEÇAR? Pois é, esse é o problema: me acomodo. Mas sim, por outro lado é totalmente solidão.

Quero um dia poder conhecer muitos lugares, sair todos os fins de semanas com meus amigos ou com o namorado, ser mais extrovertida, animada, curtir sem exageros. Ter história pra contar enquanto sou jovem. A cada dia que passa fico mais velha e até agora não fiz nada que me possa marcar daqui há 25 anos depois. Ter liberdade, sem medo de viver, buscar coisas novas, não alimentar a solidão, não alimentar o comodismo, sempre natural. Pudera eu fazer todas essas coisas agora mesmo, ao invés de escrevê-las em um blog onde ninguém vai ler - e entender.