E quando o coração fala mais alto que a razão?

Começo: tudo muito precipitado. Durante: continuava precipitado, mas pra mim era como um ''conto de fadas''. Dias atrás: término de um relacionamento frustrado, com decepções e arrependimentos. Hoje: muitas confusões, loucuras e tristeza. Já não sei se é verdade ou não. Eu jurava que estava convicta de que estava fazendo a coisa certa - e eu fiz, pra falar a verdade-, mas algo tomou conta de mim. Gosto ou não? Amo ou não? Quando ele vinha falar comigo o meu orgulho e a minha razão sempre tomavam conta e eu me sentia que havia superado, me sentia madura o bastante para dizer não, para algo que não vai criar frutos, nem um futuro - nem nos meus sonhos. Mas depois, ah depois, a droga da emoção fala mais alto, como se você tivesse se arrependido de tudo, mas depois vem a razão e diz: ''Não, voce fez a coisa certa. Esquece!''. Depois vem a emoção diz: ''Tá na cara que você sente alguma coisa, só não quer admitir pelo seu orgulho". E  por fim os dois se transformar numa linha embolada ou um tipo de fio enrolado sem fim. É estranho. Muito estranho quando algo que não vai te acrescentar, que só vai te diminuir, se transformar dono dos seus pensamentos e sentimentos. Será que é impressão minha? Loucura? Coisa do momento? O que será? Por que essa sensação inútil de arrependimento, do arrependimento de tudo, da confiança, da esperança que eu obtive e se transformar num farelo sem importância alguma?! Por que?


Posso afirmar que isso não é a primeira vez que aconteceu, mas foi minha primeira experiência de relacionamento e eu vi e conclui que, eu realmente não estou pronta para ter um ou talvez eu nunca tenha, por ter medo de não tomar conta, de não saber tomar devidas atitudes, por se sentir sempre imatura e ingênua. Acho que essa parada de amor não é comigo - o relacionamento também. De vez em quando eu me imagino sim num relacionamento, mas quando eu paro para ver o meu eu, a realidade, eu vejo que não há ter tanta pressa assim - mesmo que, infelizmente ela vem e toma conta de mim.


Enfim, aqui é o único lugar onde eu possa escrever essas coisas, sem ele saber. Eu não quero que ele saiba. Não queo dar esse gostinho de ''venci!'' pra ele. Deixe como estar. Vou deixar o silêncio. Talvez amanhã, depois de amanhã ou depois eu possa ver que eu estava perdendo o meu grande tempo, aliás, eu ainda acho que perdi meu tempo, todos sabem disso. E eu ainda acho que eu gosto - ou o amo. Sei lá. Só sei que a emoção decidiu me vencer. E ela conseguiu.

Um desabo no desabafo

Ultimamente ando cansada de tudo. Não é meio cansada, é completamente cansada, esgotável de tudo mesmo: de não ter nada pra fazer, de não ter nada pra contar - pra ninguém -, de não conversar, de não ter sorte, de ter azar, de tentar ter aquela força pra continuar, de ninguém me entender. Me dá aquele calafrio no peito que sobe em meu rosto, afim de derrubar as famosas gotinhas salgadas. Aqueles mesmos pensamentos, imaginações que não saem do lugar. Aquelas coisas que você gostaria de contar pra alguém, mas com medo de ela te julgar e você se arrepender de ter contado. Aquela vontade imensa de voltar pro passado, pra aquela doce e inocente infância, onde eu não sabia o que eram os sentimentos. Ou então aquela vontade de descobrir qual vai ser do meu futuro, se vai ser bom ou ruim, legal ou nem tanto, prazeroso ou não. E por fim, aquela vontade enorme de sair do mesmo botão. Será que to forçando a barra ou é só mais uma fase minha? Frescura ou solidão? Por que isso está parecendo mais pra reclamação do que um desabafo? E por que tantas perguntas, tantas dúvidas de mim mesma? Por que eu não sei respondê-las? Eu ainda não aprendi a compreender às minhas próprias perguntas.


O que eu tenho certeza é que não tô 100% legal, feliz, não posso me fazer de hipócrita. Ninguém é 100% feliz. Tá me faltando alguma coisa, alguma mudança. Falta de vontade? atitude? Pode ser. Mas sabe aquele pessimismo que toma conta de você? Ou pior, aquela sensação de se sentir sempre só, aquela sensação de que quando tudo está dando certo, vem um canhão e desaba com o castelo? Aquelas coisas que você tinha a esperança, a fé, de que daria certo, de que tudo sairia do jeito que você pensou - planejou-, mas não saiu nem a metade? Aquela convicção de que você nunca abraçou/vai abraçar com a sorte? Aquela certeza de que você sempre será assim, sem graça, sem assunto, sem nenhuma novidade pra contar? Isso pode até parecer vitimismo meu, mas tem uma hora que você já não aguenta mais, onde acaba juntando cada pedaço e esses pedaços quando se juntam, se amassam e pronto? Onde a fé e nem a esperança existem mais? É lamentável como pequenos pensamentos podem se transformar num grande furacão.


Às vezes eu paro e penso que tudo vai dar certo, que vou conseguir e tem aquelas - a maioria - horas que penso que tudo vai se desmoronar sem eu ter tentado e esperado. E então, na hora de dormir a minha imaginação flui, com tudo ''perfeito'' e do jeito que mais ou menos gostaria que fosse. Eu só queria mesmo não ser mais assim e parar de ser parecer que tá com a barriga cheia, mas é só uma menina - nem mulher ainda, por sinal - que luta pra não chorar sem pensar nos seus malucos e negativos pensamentos. Isso nunca foi normal. Nunca fui assim.

Agora eu tenho uma melhor amiga: a solidão.

"[...]A solidão me conhece, vou tentando esquecer, mas ela chega, me olha e estende a sua mão [...]" - Kid Abelha

E ela chegou, tão fina e delicada, como um vendaval inesperado, como uma chuva no verão que molha sem parar. Ela chegou pra ficar. Considero como uma melhor amiga, que, já faz tempo que eu a não queria mais por motivos óbvios: me fez muito mal e me faz muito mal ainda, inclusive é tão falsa como uma nota de 3 reais. Não estou brincando. É sério. Ela quer conviver comigo como se fosse uma irmã pra mim , até porque ela é a minha única melhor amiga. Somos best friends, guys! Não tenho o que reclamar, pelo menos tenho uma companhia e que grande e modéstia companhia. Ahhhhh... todos os dias ela ri comigo, me abraça e me enche de orgulho. Eu realmente sinto um certo ódio por ela, mas logo é revestida de amor e atenção. Há sentimento melhor do que esse?

Outra coisa também é que ela é tão legal que me enche de alegria, mesmo com o mundo acabando, eu estou ali, ao lado dela, brincando e sendo feliz. Pode-se dizer então que ela também é minha companheira, ou seja, muito mais que uma grande amiga? Pelas minhas palavras, demonstrando tanto orgulho e admiração, com certeza é muito mais que amizade. Isso é lindo, não acham? Ok, acho que to me precipitando demais.

Todas essas coisas que eu escrevi devem ser lidas pelos contrários, aliás, as aparências enganam e as ironias dificilmente são percebidas. O gosto de escrever coisas altamente melancólicas me fazem crer que eu me sinto melhor assim e que, de certo, é a melhor terapia pra minha vida. E você, solidão, obrigada por ser uma das que me inspiram em escrever tais melancolias, até porque, a minha vida não faz sentido sem ter você por perto e que de fato me sirva como inspiração.

"[...]A solidão telefona,eu tento não atender,mas ela deixa recado:"Onde está você?".Então só resta responder: Solidão, bom dia, abre a porta, pode entrar![...]" - Kid Abelha

Tô quase achando que o amor não gosta de mim

 

Tô começando a achar que ele não quer me ver, tô começando a achar que ele não quer me encontrar, tô começando a achar que ele não me quer, tô começando a achar que ele não gosta de mim. Bobagem minha? Pode até ser, mas será por que que eu sou muito impaciente?! Não, não, é azar mesmo. É engraçado porque eu nunca me dou sorte com um, nem que seja um tiquinho de nada. Aliás, já me acostumei com a ilusão. Quando eu vou tentar mais uma vez me decepciono e daí eu digo que não vou mais me apaixonar, mas depois me bate aquela saudade de me apaixonar, no fim, acabo me apaixonando e me decepciono outra vez. É sempre assim e eu ainda insisto.

O amor tá mais pra cego do que lindo, porque a gente acaba se apaixonando por pessoas erradas e é claro, isso de mim já é um costume grande, não tem jeito! Meu ''primeiro'' amor foi quando eu tinha 10 anos. Eu era muito inocente ainda e nessa inocência eu não ligava quando ele me desprezava - pra valer. Escrevia cartinhas, bla bla bla e me ferrava. Meu segundo foi com 12 anos - meu primeiro virtual - onde hoje ele é gay. Sim, ele é GAY!!!1!! Mas ele dizia que gostava de mim (tenho minhas dúvidas) e me lembro que eu mandei uma carta pra ele (mora lá no Sul). Bem, não sei ainda guarda, porém acho que não. Meu terceiro foi virtual também, porém tinha aquelas pessoas que fizeram de tudo pra ele não se apaixonar por mim e para eu esquecê-lo. Acabou que nossa forte amizade - ele era meu melhor amigo -terminou pra valer, por causa dessas pessoas. E se eu fiquei triste e se eu sinto falta? Nem preciso responder. Meu quarto amor foi o mais terrível. Ele me ignorava pra valer, me declarava pra ele, escrevia poemas e ele só vinha com foras e eu aceitava, de boa, afinal não queria parar de falar com ele. Eu simplesmente parava de fazer tudo só pra falar com ele. Coitada de mim, desperdicei tanto tempo por alguém que não faria absolutamente nada por mim. E por fim, meu último amor, onde namorei, porém o namoro não era aquele namoro de verdade: forçado, precipitado, escondido, não assumido. Resumindo: todos esses partiram meu coração, me machucaram, me iludiram e pode ter certeza que não vou esquecê-los quando eu finalmente encontrar a pessoa certa.

Ai, e porque eu escrevo tudo isso aqui?! Porque eu simplesmente não tenho ninguém pra contar sobre essas coisas. Acredito que se eu contar pra alguém vão pensar que to de drama, to sendo isso ou aquilo, mas na verdade isso meio que cansa, sabe? Você vendo todo mundo encontrando seus amores e você aqui, só querendo alguém pra te amar de verdade, pra dizer que te ama todos os dias, pra dizer ''você é só minha'', te levar pra passear, sem soltar sua mão e sorrir contigo.

E o que me resta dizer agora é: Calma, paciência, garota (e haja paciência).

Traição: algo perdoável?

Seja tanto na amizade ou em um namoro, a traição vale a pena ser perdoada? Bem, se você já traiu, mas nunca foi traído e um belo dia você é traído, o que você faz? Perdoa ou joga fora? Pois é. A traição é onde toda sua confiança e suas promessas são quebradas como um copo de vidro quebrado no chão. Ela também te decepciona - e muito - fazendo você não acreditar em mais ninguém, como se todo que você confiar te traísse também. Oras, você pode até perdoar, mas não vai esquecer da traição e a confiança, jamais, JA-MAIS será a mesma de antes. E geralmente você perdoa se você gostar muito dessa pessoa ou por pensar assim: ''ah, não custa nada levar uma segunda chance''. E daí você vai naquela confiança fria e a pessoa te trai de novo. E o que você faz? Vai perdoar de novo ou dá um basta? A partir do momento que a pessoa que te traiu diz ''me dê uma segunda chance'', é porque É APENAS a segunda chance, não vai ter terceira, nem quarta, nem quinta e nem enésima chance. A não ser que você queira ser traído sem limites. O problema é a nossa bondade. Somos bons e as pessoas aproveitam da nossa bondade. Isso é muito ruim e chato.

E será que a vingança seria uma boa solução? Oras, se você trair será pior ainda, porque vai estar traindo a si mesmo, aliás, é algo que você nunca fez e que nunca seria capaz de fazer, daí perde a confiança em si mesmo. Quem trai uma vez, vai trair sempre, a não ser que a pessoa tome a consciência, mude e sossegue o facho, sossegue o prazer de traição e magoar as pessoas com que tanto elas tiveram confiança delas.

O pior disso tudo é a confiança, que é completamente perdida e se transforma em cacos de vidro. De tanto se confiar e no final se enganar, nos sentimos a pessoa mais idiota,imbecil e babaca do mundo. O que devemos fazer é perdoar, se a pessoa realmente merecer uma chance e se isso voltar a se repetir chutar o balde ou melhor: não perdoar, porque sabe que aquilo vai se repetir. Mas isso depende muito de pessoa pra pessoa. Se acha que deve dar uma outra chance, mas TENHA CERTEZA que quer dar essa chance, caso contrário, procure confiar em outros que virão.

O amor é muito mais do que um status de Facebook

''Quer namorar comigo?'' ''Awn,claro que sim'' *indo mudar status do facebook*
Pediu. Aceitou. Mudou. O amor pode ser muito mais do que isso. O amor é muito mais que isso. Mudança de status não chega a ser nem detalhe de um relacionamento. A necessidade de mostrar que está namorando é maior (calma, não to generalizando) e a necessidade de fazer isso para se AMOSTRAR é desnecessário. O status pode estar lá, estampado  no seu perfil, porém o tal status não é tão praticado quanto pensam: não é o que pensam. A mudança de status é apenas aparência, já se diz: ''status''.

Eu reparei nessas coisas sobre isso esses dias e se eu parar pra pensar mais uma vez ,pode crer que eu vou ter razão. Quando eu estava namorando (até anteontem) eu me ansiava em mudar meu status, pra mostrar para todos que desencalhei de vez, que nao estava solteira e que estava namorando feliz, mas bem feliz. Mas a verdade é que não era um namoro e nunca foi. Era só aparência, algo forçado e precipitado. Aliás, ele não fez a questão de mudar o status - ninguém liga em mudar de status, afinal, é uma coisa tão ''boba'',por assim dizer, mas pra  ele era o ''fim do mundo'' (como eu disse em outro texto, não queria arrumar intrigas, mas a verdade é que queria esconder de todAs; ele tinha outras). No entanto, me pediu permissão pra colocar no status como ''casado'' com uma amiga (oi????), então porque que comigo ele não fez a questão de mudar, mas com ela foi diferente? Bem, se parar pra pensar... ele não queria me assumir, mostrar assim: ''aqui, gente, essa é a minha namorada, estou namorando''. Na verdade, muitas coisas surgem na minha cabeça, mas ainda isso é bem estranho, sei lá. Enfim, eu sempre vejo as pessoas mudarem para ''em relacionamento sério com fulano'' e daí eu fico pensando: ''por que não eu?''. Mas esse pergunta não se refere a mudança de status - ou talvez seja - porém pelo fato de eu não ter sorte em encontrar alguém, um namoro legal, sério, um companheiro, etc. Confesso que me bate uma pequena invejazinha quando vejo as pessoas mudarem seus status, essa porcaria de status. Inútil.

Enfim...quero um amor que seja mais que do que um ''eu te amo'', quero um namoro sério, sem mentiras e sem falsas promessas, quero um alguém que me faça feliz todos os dias como se não houvesse o amanhã. Quero amar e ser amada.Quero um amor que dure e que seja muito mais que um status de Facebook.

"I love you or u love me? Or...isn't nothing? Just was never nothing"

''Never loved us'' - Isso é verdade, todo mundo me dizia e eu acreditando, fui a fundo, mas agora vi que o amor entre nós nunca existiu. Foi apenas uma farsa, algo empurrado com a barriga, algo forçado, artificial e agora que caiu a ficha não estou nem um pouco surpresa, muito menos magoada ou triste. Todas as palavras ditas - principalmente da minha parte - foram em vão. Foram usadas por usar, pra deixar tudo mais bonitinho e sincero, como se elas não fossem nada sérias. E eu ainda não acredito que fui capaz disso. Eu, que sempre sonhei com um tal de ''príncipe encantado'', eu, que sempre dizia para mim e para todos: ''Sou muito romântica e sensível, quero alguém igual a mim. Por que que ninguém me quer? Por que não encontro pessoas como eu pra namorar? Por que que ainda não chegou a minha vez? Olha aí, todo mundo namorando e menos eu''. Como dizem: a pressa é a inimiga da perfeição. Verdade. Tomei a dose e tomei gostoso - e bem feito - da frase. Na verdade, fui muito equivocada com esse ''namoro''. Foi tudo muito rápido, confuso e forçado... demais! Pra começar, tinha sido traída e daí eu perdoei, mas agora tô sentindo que o ''namoro'' e o tal sentimento - que de fato nunca existiu mesmo - estão esfriando. Sim, eu não sinto nada. Tô me sentindo neutra. Não to apaixonada, não to amando e nem nada. So-cor-ro!! Isso é mesmo verdade?! O que foi que eu fiz? Não é nem por ele - até porque sei que ele tá mentindo pra mim, isso tá óbvio - mas por mim. Eu iludi a mim mesma, perdi o meu tempo e forcei muito a barra com a tal esperança. Só tenho a me lamentar.

No relacionamento, só eu que nos assumia: escrevia poemas, textinhos bonitinhos, desenhos, mandava músicas como se fossem nossas (putz). E ele? apenas diz que me ama, que vai me mandar um texto (cof, cof to esperando), enfim, não quer nos assumir de jeito nenhum agora. Mas por que? Pra não causar intrigas. Ué, será alguém que não deve saber que ele tá namorando? Vão impedir disso? Ou tem outra ou outras? Eu realmente, nunca vi uma coisa dessas, nunca vi alguém enrolando pra assumir ninguém. Se me ama, logo deveria ter a coragem suficiente pra nos assumir. Nunca me viu e como sempre, enrola pra me ver. Daí eu pergunto: isso é namoro aonde? Um namoro em que só é comprometido por via telefone e por troca de mensagens instantâneas? Sério mesmo? Olha, realmente eu sou uma grande imbecil. Uma idiota e das brabas. Não sei como fui capaz de perdoá-lo pela sua traição. Eu disse que o amava, eu chorei até - sim, eu chorei - e daí a emoção tomou mais conta do que a razão. Mas agora não confio nele como antes e a nossa conversa é como se fôssemos apenas ''grandes'' amigos. Tá sem sal, forçado, clichê - como sempre foi. Desde o comecinho fiquei looooooooooouca pra nos assumirmos, mas ele não quis. Até hoje. Fizemos dois meses ontem e ele nem se quer perguntou: ''amor, que dia é hoje?'' ou ''estamos fazendo dois meses hoje, né? <3''. E eu não falei nada. Fiquei quieta. Sempre eu que tenho que me manifestar? De tudo nosso? Bem... acho que quem ''amou'' de verdade nessa ''relação' 'fui eu e não ele.

Conclusão: TERMINAR JÁ! Só quero dar um tempinho, logo, logo vou terminar e ficar solteira mesmo como sempre fiquei e esperar que um alguém de verdade possa me fazer feliz. Sabe, acho que depois disso eu aprendi - e é com os erros que se aprende as coisas - que não devemos ter pressa de encontrar e namorar alguém. Calma, um dia vai chegar, por mais que você não tenha mais paciência, nem esperança, a pessoa certa vai chegar. Como se diz a frase: ''Não devemos confundir carência com amor''. Essa frase é um tapa sem mão pra mim. O meu problema foi que: ''todos estão de relacionamento sério no facebook e eu aqui, em frente a essa merda de notebook, vendo o tempo passar, sem encontrar ninguém #mesentindosozinha''. Ou seja, foi a solidão. Nada legal. Depois disso vou esperar o tempo que for preciso - é o jeito. Se eu me arrependo? Claro que sim. Muito. Mas me serviu de lição. Nada se resolve com pressa, a fim de substituir algo que te sufoca.